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Empezar una conversación con un completo desconocido puede generar bastante ansiedad.

Lo recuerdo bien. Hace más años de los que me gustaría admitir la empresa para la que yo trabajaba solía enviarme a reuniones de networking por todo el mundo. Las vivía como algo muy incómodo. Una sala enorme con mesas altas con comida mientras grupos de tres o cuatro personas que ya se conocían charlaban en corrillo.

Tener 22 años y estar rodeado de hombres desconocidos vestidos con corbata y expresión seria puede ser intimidante. A veces hablaba con alguien que debía sentirse más solo que yo y se acercaba para presentarse, pero a menudo terminaba pasando el tiempo en un rincón mientras comprobaba los mensajes del móvil. No era el único que hacía esto.

Por fortuna he aprendido mucho. Pese a que me sigue acompañando cierto nerviosismo, ahora soy capaz de disfrutar retándome a hablar con 10 personas distintas o con grupos muy numerosos.

En próximos artículos te explicaré como mantener conversaciones interesantes sin que decaigan, pero en este post quiero compartir contigo las técnicas y actitudes más eficaces de la psicología social para que empieces a dejar atrás los miedos y seas capaz de empezar una conversación de la mejor manera posible.

Aunque a mí me costó varios años aprenderlas, tan sólo poniendo algunas en práctica serás capaz de ver resultados inmediatos.

Somos sociales, aunque te empeñes en lo contrario

¿Recuerdas cuando eras un niño? Todo era un juego y si algo te ponía nervioso solías interpretarlo como emoción, no como miedo. Probablemente no te costaba nada acercarte a la casa del nuevo vecino a preguntar si podías entrar a conocer a su hijo. Algunas de las mejores amistades de mi vida las hice así.

¿Qué ha cambiado para que ahora nos aislemos y suframos de ansiedad en las reuniones sociales? Pues que el paso de los años nos ha mostrado la cara amarga de la sociedad. Al haber sido rechazados en varias ocasiones, hemos aprendido a no exponernos tan alegremente.

  • Eso ha provocado,según un estudio de la universidad de Chicago, que asumamos incorrectamente que los extraños no quieren hablar con nosotros. ¿Recuerdas el “No hables con desconocidos” que te repetía tu madre?
  • Pero la realidad es distinta. En ese mismo estudio se retó a un grupo de voluntarios a iniciar conversaciones en el metro con personas desconocidas. Predijeron que esas conversaciones les iban a producir ansiedad y malestar, pero el resultado fue que se sintieron mucho mejor hablando con un desconocido que permaneciendo en silencio durante el trayecto.

Además, todos los participantes que intentaron hablar con alguien lo consiguieron. No hubo ni un solo rechazo.

La moraleja es que suponemos, incorrectamente, que la gente no quiere hablar con nosotros. Y como el desconocido que tenemos sentado al lado también lo cree, el resultado es que ninguno da el primer paso.

10 estrategias eficaces para iniciar una conversación

La gente acostumbra a esperar que les revele la frase mágica que les va a permitir iniciar un diálogo con cualquiera y en cualquier situación.

El problema es que se le da demasiada importancia a la frase en sí cuando en realidad no tiene ninguna. Desde luego, es mucho más importante la actitud con la que la digas. Y ni siquiera eso: el mero hecho de acercarte y abrir la boca ya es más de lo que muchos otros hacen.

Para las personas más tímidas, algunas de las siguientes estrategias que se han demostrado igualmente muy eficacies para empezar conversaciones.

1. Deshazte de la vergüenza con la técnica de la Máscara

Pese a que de pequeño era un niño más bien tranquilo, todo cambiaba cuando llegaba una época del año en concreto: Carnaval. Ese día, enfundado en un disfraz de vaquero o samurái, me dedicaba a correr, saltar y hacer travesuras con mis amigos, comportándome de forma totalmente salvaje, opuesta a mi carácter.

Durante mi adolescencia comprobé que esa transformación se seguía repitiendo en las obras de teatro del instituto. Cuando estaba encima de un escenario interpretando mi papel me atrevía con cualquier situación. Hoy en día todavía me siento así cada vez que tengo que dar vida a un personaje. Y tú puedes hacer lo mismo.


La Técnica de la Máscara consiste en crearse un alter ego, un personaje que te permita salir de tu realidad cuotidiana para que puedas hacer y decir cosas que habitualmente no harías. De esta forma, si alguien te rechaza, puedes estar seguro de que no te está rechazando a ti, sino a tu personaje .

Esta técnica la utilizan actores y humoristas como Daniel Tosh para vencer su timidez encima del escenario. Incluso Beyoncé se ha creado un alter ego llamado Sasha para cuando le toca actuar. En ambos casos se han inventado unos personajes extrovertidos y provocadores, y cuando les corresponde actúan como tales.

Lógicamente, a largo plazo es mucho mejor superar la timidez enfrentándote a su origen, pero la técnica de la Máscara es una herramienta muy útil para empezar a comportarte de forma más abierta y sociable.Nike Atlanta Max Bw 1996 Classic Air Olympic 34AjLRqS5c

2. Nunca olvides tu objetivo real

Éste es el principal motivo por el que mucha gente fracasa incluso antes de intentarlo.

Cuando quieras empezar un diálogo con alguien debes tener claro que tu objetivo no es impresionar, ni intentar caer bien, ni parecer una persona interesante. La gente no te conoce y cualquiera de estos tres intentos puede ser fácilmente interpretado en tu contra.

  • Tu objetivo sólo debe ser mostrarte como alguien sociable y tranquilo que quiere mantener una conversación para ver si existen puntos en común.
  • Después puedes ponerte objetivos secundarios más concretos, como intercambiaros tarjetas de visita o daros el teléfono para quedar en otra ocasión, pero por ahora no deberías pensar en ninguno más.

En el momento en que tengas claro que tu meta es encontrar intereses en común para convertirlos en conversaciones, dejarás de distraerte con otros asuntos que en realidad te apartan de tu camino.

3. Sonríe y el mundo te sonreirá

Antes de articular la primera palabra este simple gesto puede marcar la diferencia entre una buena o mala primera impresión.

A estas alturas todos somos conscientes del poder de sonreír, pero hay incluso estudios que confirman que el simple hecho de asentir y esbozar una sonrisa cuando te cruzas con un desconocido por la calle puede crear conexión. Por no mencionar toda la colección de investigaciones que demuestran que sonreír incrementa tu atractivo.

Esto no quiere decir que fuerces permanentemente una mueca de alegría en tu cara. No sería honesto y quedaría muy poco natural. Más que el hecho de sonreír se trata de tu actitud. Cuando te acerques a entablar una conversación por primera vez con alguien debes hacerlo desde una actitud positiva y amistosa.

Demuestra que vienes a aportar energía, no a succionarla. Nadie quiere aguantar un cenizo durante media hora, así que de entrada debes predisponer a la gente para que no te vea como esa clase de personas. Sonríe, y los demás te devolverán la sonrisa.

Más abajo encontrarás ejemplos de frases que, sin la correcta entonación y lenguaje no verbal, pueden resultar muy extrañas. Por eso el punto más importante de este lista es, sin lugar a dudas, éste.

4. Prepárate el terreno con esta sencilla frase

“¿Qué tal va el día?” “Hola, ¿cómo estás?” “Buenas, ¿qué tal todo?”Negras Para Y Zapatilla Adidas Boost Ultra Doradas Zapatillas Hombre ukXZiOPT

Podría poner muchas más variantes, pero el objetivo es que tu interlocutor te responda que está bien. Este tipo de preguntas son especialmente interesantes porque se ha demostrado en un estudio que al responder “bien” tu interlocutor estará más predispuesto a tener una conducta sociable.

Cuando alguien te responde que está bien o muy bien, difícilmente se comportará de forma negativa inmediatamente después. Así pues, una buena idea es que tu primera frase sea un simple “Hola, ¿qué tal?”.

  • Si la otra persona está haciendo algo o tan sólo por educación, lo mejor también será empezar pidiendo permiso con un “Disculpa” o “Perdona”. Especialmente cuando quieres entrar en la conversación de un grupo, ya que demuestra educación y que eres consciente de la situación social de los demás.
  • Preguntar si puedes interrumpirle un segundo es otra excelente idea, porque este estudio demostró que mejora la predisposición de tu interlocutor a hablar contigo al intentar ser coherente con su respuesta.

5. Pregunta algo relacionado con la situación o lugarApagado 1 Nike White Ghosting Force X Low Off Blanco Sail Air RLc3j54qA

La forma más natural de empezar una conversación probablemente es hacer un comentario o pregunta sobre la situación que tú y la otra persona compartís. No por su sencillez es menos efectiva y, al fin y al cabo, es el único vínculo que tenéis antes de conoceros.

Esta manera de iniciar conversaciones también previene que la gente tímida sufra el rechazo si ocurre, ya que siempre pueden justificar que sólo querían preguntar algo.

Según el Dr. Carducci, director del Shyness Research Institute, la pregunta inicial no tiene que ser especialmente ingeniosa: la mejor frase es sencilla y tan sólo debe hacer referencia al entorno o situación que se comparte. Idealmente, una pregunta abierta para que no te puedan responder tan sólo con un sí o un no. A continuación, algunos ejemplos:

  • En un bar: “Disculpa, ¿sabes a qué hora cierra este sitio?”
  • En un curso de formación: “¿En qué aula es la siguiente conferencia?”
  • En la estación: “¿Sabes cuándo sale el último tren?”

Aunque creas que alguna pregunta pueda ser demasiado obvia, no te preocupes. Estas frases se pueden interpretar como que realmente necesitas la información o que tan sólo quieres empezar una conversación, de ahí que en realidad no importe mucho lo que digas.

6. Demuestra curiosidad por lo que está haciendo

Esta estrategia no es la más adecuada si el otro no está haciendo nada especial, como esperar en una estación de autobús, pero puede ser útil en gimnasios, clubs sociales o bares.

También te expones muy poco ya que tan sólo te muestras como una persona curiosa. Se trata de una forma muy segura de empezar una conversación siempre que tu actitud sea positiva y no con ánimo de crítica.

En un gimnasio podrías preguntar a alguien que estuviera ejercitándose algo como “Perdona, ¿qué músculos fortaleces con ese ejercicio?”, en un campo de fútbol podrías consultar a la persona de tu lado si eso que está soplando es una vuvuzela, e incluso en un restaurante podrías preguntar al cliente de la mesa de al lado qué es lo que ha pedido, con la excusa de que tiene buena pinta.

7. Haz un cumplido y continúa con una pregunta

Esta opción es muy útil cuando la persona con la que quieres hablar no está haciendo nada especialmente interesante, ni la situación tampoco os vincula de ninguna forma.

Consiste en empezar con un cumplido genuino que predisponga a la otra persona a portarse de forma amistosa contigo (el agrado genera agrado), y luego seguir con una pregunta que dé paso a la conversación.

Algunas fórmulas que a mí me han dado muy buenos resultados son valorar el vestido, zapatos o teléfono móvil de alguien, como por ejemplo:

  • “Te conjunta bien esa corbata con el traje. ¿Dónde la compraste?”
  • “Me gusta mucho tu sombrero, ¿lo venden en Barcelona?”

8. Pide una recomendación, consejo u opinión

Ésta es parecida a la anterior, pero con matices. Para empezar, varios estudios han demostrado que pedir opinión a alguien es tremendamente positivo para causar una buena primera impresión. A todo el mundo le gusta sentirse valorado y una de las formas más sencillas para lograrlo es solicitando una recomendación.

Cuando pides consejo a alguien le estás demostrando de forma implícita que valoras su criterio, y eso es halagador. Lógicamente si no conoces a la persona tu interés no debe ser demasiado profundo.

  • “Perdona, ¿qué teléfono es ese? Es que estoy pensando en comprarme uno nuevo.”
  • “Disculpa, he visto que estás leyendo el ultimo libro de Murakami. ¿Me lo recomendarías?”
  • “Hola, ¿si vienes aquí a menudo te importaría indicarme un plato que estuviera bien?”

La idea es que aproveches la situación y contexto de la persona con la que quieres hablar para pedirle una recomendación y a partir de ahí desarrolles una conversación.

9. Rellena los huecos de información

Hasta ahora hemos visto maneras bastante indirectas de empezar una conversación, pero la mejor de todas es la sinceridad explícita.

Ser sincero de forma explícita no es más que rellenar los huecos de información. Esto se consigue dando un qué, un por qué y un para qué. El motivo es que muchas veces la información que proporcionamos no está completa, lo que provoca que nuestros interlocutores la terminen rellenando con su imaginación. Y eso no siempre juega a nuestro favor.

Observa la diferencia:

Hola, ¿cómo te llamas?

Aquí no das ninguna información, y tu interlocutor puede imaginarse lo que quiera. Quizás piense que quieres ligar con él/ella, o que le has reconocido pero no te acuerdas de tu nombre, o que quieres llamarle la atención por algún motivo. No controlas lo que tu interlocutor va a pensar de ti.

Hola, estoy intentando conocer gente nueva en lugar de hablar con los mismos de siempre. ¿Te importa si me presento y así nos conocemos?

En este caso dices claramente qué quieres (presentarte), por qué lo quieres (porque siempre hablas con los mismos) y para qué lo quieres (para conocer gente nueva). No das margen a ninguna interpretación incorrecta.

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Siendo sincero con lo que quieres y hacerlo evidente de entrada es probablemente la forma más natural de empezar una conversación con desconocidos. Requiere práctica, pero una vez dominada las posibilidades de rechazo son realmente bajas.

10. Da una salida y evita el rechazo

Finalmente, otra forma de reducir las posibilidades de que la otra persona te diga que ahora no le va bien hablar es la de proporcionarle una salida fácil.

A menudo la gente se pone a la defensiva cuando un desconocido se les acerca porque no están seguros de si será muy pesado y temen no poder quitárselo de encima durante mucho rato.

Para evitar que a tu interlocutor le invada este pensamiento, dale tú mismo la salida. Esto significa que al inicio de la conversación menciones que tan sólo puedes hablar durante un breve período de tiempo porque te están esperando en otro sitio. Así le liberas de la sensación de estar atrapado contigo, y os proporciona a los dos una salida cómoda en caso de que las cosas no vayan bien.

Además, cuando la gente cree que te tienes que marchar pronto, se relaja. Si te acercas a alguien en un bar y dices “Hola, me gustaría conocerte” sus defensas se activan. ¿Quién eres? ¿Qué quieres? y ¿Cuándo te vas? son las tres preguntas que le asaltan. Rellenando los huecos de información respondes las dos primeras, pero también debes ser capaz de contestar a la última.

Hola, estoy esperando unos amigos y ya que tú también pareces estar esperando me preguntaba si me puedo sentar contigo 5 minutos hasta que vengan. ¿Te importa?

Si la conversación va bien, no te preocupes que nadie recordará los 5 minutos que has mencionado al principio 🙂

Nada es infalible

En próximos artículos verás cómo mantener una conversación fluida sin esos incómodos momentos de silencio, pero hoy quería mostrarte las formas más eficaces para iniciar conversaciones. Sin embargo, nada es infalible.

Por qué puede fallar

Con estas herramientas lo más habitual será que tengas éxito, pero no existe la fórmula perfecta y todo el mundo puede tener un mal día. Por desgracia mucha gente no es consciente que, cuando no es bien recibida por otra persona, a menudo el motivo no tiene nada que ver con ellos mismos.

  • Quizás la otra persona haya tenido un mal día, quizás eres la décima persona que se le acerca y está ya cansada, o puede ser que esté esperando a alguien de mal humor. Los motivos son infinitos, así que es una pérdida de tiempo intentar entenderlos.
  • También puede fallar una vez iniciada la conversación porque sencillamente no tengáis demasiados puntos en común, o porque (y esto es mucho más habitual de lo que crees) tu interlocutor no sea un gran conversador y necesite mejorar sus propias habilidades sociales.

Practica, practica y practica

Las habilidades conversacionales se pueden mejorar. Nadie nace con ellas y todos de una forma u otra las vamos aprendiendo, ya sea de nuestros padres, hermanos o amigos.

Como aprenderlas más tarde es difícil porque los rechazos suelen afectar más, lo ideal es que empieces a practicar en situaciones donde no haya consecuencias, como con tu peluquero, taxistas o repartidores a domicilio. A esa gente le están pagando por estar allí y atenderte bien, así que es buena idea coger práctica en esos entornos.

Conclusión

No hay mejores o peores maneras de iniciar una conversación, y desde luego no hay frases buenas o malas. Aunque en este artículo has visto los conceptos generales, la clave está en ser honesto y usar un lenguaje corporal y entonación que generen cercanía.

No busques la perfección para empezar diálogos o perderás muchas oportunidades. Nadie espera que seas perfecto haciéndolo porque tu interlocutor también sabe el esfuerzo que supone.

Puedes ser más divertido, formal, profundo o acogedor, pero lo importante es que seas algo. Intentar hablar con alguien y ser rechazado es un éxito absoluto comparado con quedarse quieto en un rincón lamentándote por otra oportunidad perdida.

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Interacciones del lector

Comentarios

  1. No es la primera vez que comento pero queria volver a hacerlo para darte las gracias. Tu blog me parece el más completo que hay sobre inteligencia emocional y habilidades sociales y cada artículo tuyo aporta muchísima información para los que queremos mejorar día a día.

    La tecnica de la máscara es algo que suelo hacer de forma parecida, pero el punto 4 y 10 me han parecido muy interesantes y diferentes y hasta ahora no había caído.

    Felicidades y sigue con tu trabajo, hay mucha gente a la que estás ayudando un montón.

    Un saludo

    • Muchas gracias por tu comentario Andrés, intento cubrir un tema en profundidad en cada artículo y me alegra mucho saber que hay lectores que lo aprecian.

      Por cierto, la técnica de la Máscara, una vez aprendes a dominarla, puede hacer maravillas 😉

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      ¡Saludos!

      • EXCELENTE… y bien explicado. soy capacitadora de ETIQUETA LABORAL Y SOCIAL… me ayuda mucho para mis capacitaciones. gracias

      • Hola Pau el artículo es muy bueno pero aún no sé que diré. Estoy trabajando como secretaria en un curso y una vez que acaba el curso o en el receso los participantes salen y no hay nada de que hablar se sientan en la misma habitación y hay un silencio incómodo. Ya que fuera de hacerles factura no hay nada más que se me ocurra hablar o comentar. A veces me miran en silencio, es bastante incómodo. Son adultos del área de salud. Yo soy estudiante universitaria. Qué puedo decirles exactamente?

    • El Blog me pareció interesante, para mi ejercicio estuvo acertado el modelo y voy a hacerlo siempre, hasta que fluya como una acción más en donde parezca natural y sencillo. Gracias.

  2. Mira, aqui me acerco con una de mis mejores sonrisas -¿Qué tal? Pareces algo cansado de estar delante del ordenador ¿Te apetece dejar de mirar la pantalla un rato y me cuentas que es lo que te gustaría estar haciendo ahora?-

    Sí, en español hablo con los floreros si hace falta, pero ¿Y si sumamos dificultad y lo aplicamos al inglés? Ya no es solo el no parecer tonta, que por ahora no va muy bien, es sino el pánico a que la persona tenga un “acento chungo” y encima no te enteres de nada. Eso me limita bastante aquí, y aunque la mayoría de la gente dice que tengo un nivel bastante bueno yo no me siento así, aun siguen arrugando narices a veces cuando hablo… Eso me está haciendo que al final con quien me apetezca pasar mis ratos libres sean españoles…Ay señor! Estoy ya totalmente Offtopic, pero así son las conversaciones, no? XDD

    Pero como tu eres un chico leído y práctico seguro que eres capaz de darme algunos tips para perder estos miedos estupidos…<3

    Gracias Pau

    Chuuu!!!

    PD: A ver si te mandan ya de Networking a Londres, señor!

    • El humor nunca falla, a mi me funciona decir que soy el profesor de inglés de Ana Botella (créeme, mi acento es realmente horrible)

      • Mi problema es que , además del vocabulario que para lo temas tan profundos que me gusta tratar me falla >.<UU, mi acento debe de ser tan chungo que jamás me sitúan…He pasado de ser italiana a francesa, y miran que esos hablan mal…XD

        Ya zeñó llévame pronto…jajajaja

        Responder
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    • Hola Caro,

      What’s up, how’re things? Como yo he nacido con un don para los idiomas, soy 100% bilingüe en varios (el hecho de haber vivido en países con esos idiomas también ayuda). Y quería decirte que, de la misma forma en que, en España, una persona española X (hombre o mujer) a veces puede encontrar muy sexy el acento extranjero de otra persona Y (hombre o mujer), en el RU también te puedes encontrar con gente a los que tu acento español les resulte sexy. No a todos, desgraciadamente, pero haberlos, háilos. Quién sabe si ese chico que tanto te gusta no se puede quitar tu acento sexy de la cabeza y se aferra desesperado a su birra y su reserva británica (“I keep to myself!”) para que no lo confundan con un guiri de Benidorm (ojalá funcionara también pa’ nosotros los tíos, pero llegamos tarde al reparto). Tu acento, que a veces te juega malas pasadas, otras veces puede ser un arma de seducción (o por lo menos, de simpatía). Ole, my soul!

      Comprendo, obviamente, tu preocupación por tu acento extranjero. Me permito hacerte la siguiente sugerencia de ejercicios de auto-entrenamiento: si tu móvil tiene grabador, grabas algo de la radio o de la tele o de la calle y luego, en la comodidad de tu casa, te grabas a tí misma repitiendo dicha frase. Te escuchas y lo vuelves a intentar, grabándote tantas veces como sea necesario (o te hartes) hasta que estés +/- satisfecha con el acento que te empiece a salir. También te puedes grabar a tí misma leyendo en voz alta algo del periódico/libro/publicidad/instrucciones del jarabe para la tos que estés tomando/etc.; o bien grabándote a tí misma leyendo en voz alta las frases que más a menudo uses o improvisando el tipo de conversaciones que normalmente tienes. O bien un trozo de tu(s) cancion(es) favorita(s) (cuya letra habrás sacado de nuestra querida amiga internet). Más practicas, mejor te sale. Y si le enchufas los cascos al móvil, te puedes escuchar a tí misma en el metro o el autobús, haciendo notas mentales (“las TH me están saliendo mejor; debo poner más atención a las “-ough” “, etc.). Remember, “the rain in Spain falls mainly in the plain”. Si por casualidad estuvieras asistiendo a cursos de idiomas, o haciendo intercambios, también puedes grabar al/a la profe (ya sea disimuladamente, o bien con su autorización). Así tienes una referencia nativa a la que tratar de ir imitando.

      Muchas veces es la ansiedad por quedar bien y demostrar que por lo menos ¿algo? ¡aRgo! de ese idioma sabemos lo que nos juega una mala pasada y nos hace sacar un acento horrible que en realidad NO es el nuestro. Lo mejor es irse acostumbrando de a poco (con una práctica de todos los días) a hablar un pelín más despacio (no mucho, solo un pelín o un poco) para tener esas fracciones de segundo suplementarias para pronunciar mejor. ¿Que al otro lo jode? Pues nada, le explicas que tu lengua materna es el castellano y que estás intentando ser más cuidadosa con la pronunciación porque te gusta el inglés y lo quieres hablar bien; pero que si a él/ella no le importa que hables con un acento español más fuerte, “no problem, you asked for it”.

      Si te fijas en el caso inverso (guiris que vienen a España a aprender o mejorar su castellano), [email protected] de [email protected] se aplican el cuento y hablan un poquito más lento de lo normal porque, justamente, para ellos es una oportunidad de hablar castellano con la pronunciación lo más correcta posible… y les tenemos una paciencia qué pá qué. Uséase, que así como [email protected] guiris no se cortan en hablar una mijilla más despacio con tal de pronunciar bien, tú también puedes (y, en mi opinión, deberías) hacer lo mismo y tomarte una mijilla más de tiempo para pronunciar mejor. Tu interlocutor/a guiri debería ser capaz no solo de entender eso, sino además de apreciarlo (y puedes decirle “I thought you’d appreciate my putting an extra effort to speak English properly, wouldn’t you, peazo ‘e moddafocka” [esto último es una opción, jajajaja]).

      Good luck, you’ll tell us later!

      Responder
  3. Muy buen artículo Pau, como de costumbre, pero este me a gustado especialmente por su contenido explícitamente práctico, varios puntos me recuerdan a “Dale Carnagie” pero muy bien enumerados y enfocados a la actualidad.

    Por otra parte Caro, hablando de tu interesante offtopic, piensa que a casi todos nos gusta hablar con extranjeros, tiene un encanto especial hablar con alguien que se a criado en una cultura diferente, por lo tanto que no te de miedo, y lo de arrugar nariz seguro que es para ayudarte a que mejores.

    Aunque si ese sitio es Londres, jeje, allí son un poco especiales, busca el libro “how to be an alien” que si estás allí te reiras un rato.

    Un saludo y esperando tus siguientes articulos sobre el tema

    Responder
  4. Gracias por los consejos, yo tengo dificultades a menudo para hablar en público y también para hablar con personas que no conozco en reuniones profesionales pero espero ir mejorando poco a poco. Enhorabuena por la web, me ha gustado mucho.

    Responder
    • Gracias Sara, seguro que con paciencia acabarás mejorando mucho. ¡Un saludo!

      Responder
  5. 49 Nike Y 99€ Huarache Rosa Azul W2EH9DIYe

    Me ha encantado lo de que en realidad no es tan importante la frase que vayas a decir, si no tu actitud al decirla.
    Punto 3!!! La táctica de la sonrisa, funciona en todo! En el viaje para hacer amigos, en el metro, en el marketing, haciendo autostop, en la universidad… TODO!
    Y por supuesto practicar, como todo en la vida. No nacemos con habilidades adquiridas, ni mucho menos las sociales. Como mencionas, éstas, desgraciadamente, las vamos perdiendo cuando nos hacemos mayores.

    Pau… voy a contratarte como compañero de viaje. ¿A cuánto sale la hora de tus servicios? jajaja

    Responder
    • Antonio, salgo barato, sólo me tienes que invitar a cervezas y no despertarme demasiado pronto por las mañanas 😉

      Gracias por comentar, la táctica de la sonrisa es maravillosa. ¡Veo en tu foto que es uno de tus puntos fuertes!

      Responder
  6. Hola Pau!Max Trainers Axis Nike White Youth Blackamp; Air UqVzGSMp

    ¡Te ha quedado un artículo genial! Todas las ideas que me iban surgiendo según iba leyendo, las abordabas tú también a lo largo del post.

    Me parece especialmente interesante la de la sonrisa. Si no te acercas de forma amable y sonriente a alguien, automáticamente vas a crear una barrera entre tú y la otra persona que ya te va a resultar muy difícil de romper a lo largo del resto de la conversación.

    Ésto es como cuando estás en una tienda, te acercas al vendedor, y su primera reacción es muy seria o incluso te pone mala cara, como si estuvieses molestando. Por muy amable que se vuelva luego, ya no te vas a quitar de la mente la mala cara que ha puesto cuando te has acercado (los que trabajamos de cara al público sabemos muy bien de lo que hablamos jajaja). Esa reacción se puede dar también a la inversa, a la hora de ser tú quien no pones tu mejor cara al iniciar una conversación.

    El punto 5 también me ha parecido muy interesante. Si en vez de hacer una pregunta que se pueda responder con un simple sí o no, haces una pregunta que requiera utilizar más palabras (pregunta abierta) para responderla, estarás “obligando” a la otra persona a hablar más. Y de esa frase larga, podrás sacar más información con la que seguir la conversación. Para eso, como me explicaron mí en su momento, es mejor que las preguntas empiecen con un qué o con un por qué.

    El punto 9 también me parece muy interesante, sobre todo si has tenido la mala suerte de intentar hablar con un borde. Normalmente, aunque solo sea por educación, la gente te va a contestar a cualquier pregunta normal que le hagas. Pero si te cruzas con un borde, vas a necesitar que baje su guardia. Por eso, si intentas explicar el motivo de que estés hablando con él, le va a ser más complicado rechazarte a la primera (eso lo saben muy bien los teleoperadores que te llaman para venderte cosas).

    La verdad es que no tengo mucho que añadir diferente a lo que has dicho tú. Ojalá sigas durante mucho tiempo con este tipo de artículos tan útiles.

    ¡Un abrazo! 🙂

    Responder
  7. Hola Borja, me alegra muchísimo que tus aportaciones sean siempre tan valiosas 🙂 Vuelvo a repetir que se nota que tienes un montón de experiencia en el tema y sabes bien de lo que hablas, gracias por añadir información tan interesante con ejemplos prácticos.

    No tengo ningún otro comentario, más que destacar tu idea de que las conversaciones empiecen con un qué o un por qué para evitar que nuestro interlocutor responda con un simple “sí” o “no”. ¡Buena estrategia!

    ¡Abrazos!

    Responder
  8. ¡Hola Pau!

    Mi enhorabuena por este pedazo de artículo. Perder el miedo a conocer gente nueva es una asignatura pendiente de mucha gente. Tener una amplia red de contactos es uno de los mayores activos que puedes tener, por lo que trabajar en esto resulta vital para tu desarrollo personal.

    Al viajar ocurre lo mismo. Andamos ansiosos de vivir experiencias auténticas durante nuestros viajes, pero sin embargo, la gente sigue teniendo ese miedo a entablar contacto con otros viajeros, o con la población local. Las experiencias que puedes vivir gracias a las personas que conoces durante tus viajes son las que realmente marcan un punto de inflexión a tus escapadas.

    Fue una pena que no tuviéramos más tiempo para conocernos con mayor profundidad durante la fiesta VAM. Por cierto, se está cociendo una quedada con muy buena pinta para el fin de semana del 18 de Abril, en Granada.

    Sería un placer poder reencontrarnos allí 🙂

    Un fuerte abrazo,
    Oliver.-

    Responder
    • ¡Hola Oliver! Coincido contigo, y creo que perder el miedo a conocer gente nueva es como meterse en la piscina. Al principio lo pasas fatal por el frío, pero una vez dentro te quedarías allí todo el día.

      Por esas fechas de Abril supongo que estaré viajando, pero seguro que nos vemos pronto en alguna de estas y tenemos un rato para conocernos tranquilamente 🙂

      ¡Un abrazo!

      Responder
  9. Este Blog de Oro, gracias por tan completos artículos sobre la habilidad social, que tanto ayudan a gente como yo que quiere progresar y alcanzar una vida social/amorosa saludable.

    Gracias y sigue así hermano.

    Responder
    • ¡Gracias por tus palabras Gabriel! Espero poder seguir ayudando todo lo que pueda 😉

      Responder
  10. Yo soy de la opinión que lo primero que se dice o la frase abridora no es tan importante como el saber mantener una conversación y que no muera o decaiga. Espero con ganas el artículo en el que hables de cómo seguir una conversación y no quedarte sin nada que decir. Ese sí que puede ser clave.

    Me resulta curioso como la gente se suele preocupar demasiado por como entrar a una persona (yo en algunas ocasiones también), sobre todo esto lo veo el mundillo de la seducción. Tíos que se aprenden frases ingeniosas, acertijos, adivinanzas, etc para sorprender a las chicas. Muy bien, pero si luego sigues con un ¿estudias o trabajas?, o ¿vienes mucho por aquí? o frases manidas por el estilo, pues no sirve de nada esa originalidad del principio.

    Tienen buena pinta todas las técnicas que propones, y seguro que algunas pondré en practica. Ya te comentaré que tal me va.
    Lamentablemente ninguna elimina el miedo, la vergüenza y la timidez que supone el iniciar una interacción con alguien desconocido o poco conocido. Porque como tú mismo dice, ninguna es mágica ni hace milagros.

    Gracias y nunca dejes el blog, se agradecen cosas prácticas y no tanta teoría idílica.

    Responder
    • Gracias por tus aportaciones como siempre Claudio, son muy útiles y esclarecedoras 🙂

      Tienes razón en tanto que lo difícil, en realidad, no es empezar una conversación. Casi cualquier motivo sirve para ello. Es bastante más complicado mantener una conversación fluida, personal, y sobretodo que ayude a conocer a la otra persona y que ella nos conozca a nosotros. Espero poder tener el artículo listo en breve.

      Respecto al tema de los miedos, en el artículo sobre vencer la timidez quizás encuentres alguna estrategia que te pueda dar buenos resultados. En general, este tipo de miedos se consiguen superar mediante la desensibilización progresiva, aunque es normal que los sigamos experimentando en cierta medida. Lo importante es que no nos paralicen.

      ¡Un saludo!

      Responder
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    Hola, primeramente quiero dar las gracias por compartir este bloc q estoy tomandoque esta ayudando a Muchas personal y personalmente voya a tomar en cuenta que me ayudara mucho a ganar Buenos amigos en el futuro saludos y éxitos desde alguna parte de latino América…

    Responder
    • Gracias a ti por seguir el blog Emil, ¡un saludo!

      Responder
  12. El punto 10 es curiosisimo. Se lo agradecemos a Mystery o a Style? 😛

    Responder
    • Hola Badabing,

      No he leído las obras de los autores que comentas aunque otros escritores españoles incluyen estas estrategias de la psicología social en sus enseñanzas. Imagino que los dos autores que mencionas también usarán el concepto del pie en la puerta en que se basa el punto 10, establecido en los años 70 y que consiste en empezar pidiendo muy poco (dinero, tiempo) para que la otra persona acepte nuestra propuesta y poder obtener compromisos mayores después.

      Recomiendo ir con cuidado con la creencia de que todos los conceptos de la psicología social y evolucionista provienen de la seducción, porque parece un sesgo confirmatorio bastante extendido. El poder del contacto, de los cumplidos o de la similitud, por poner algunos ejemplos, son ideas que la mayoría de autores de seducción han cogido de libros o investigaciones científicas desarrolladas por psicólogos. Es difícil inventar algo si no llevas toda una vida dedicada a la investigación 😉

      ¡Saludos!

      Responder
      • Pues si, muy cierto. En un momento dado me acerque a ese tipo de libros en los que, se supone, se enseña a seducir. Y efectivamente, si profundizas un poco en la mayoría de sus “enseñanzas” son cosas que ya están inventadas y que se crearon desde una perspectiva más “científica” (esto también lo entrecomillo por un motivo, pero tampoco me quiero extender más de la cuenta).
        Mi comentario era por tocar las narices, pero sin ninguna maldad. Que le vamos a hacer, soy un poco chinche.
        No estoy muy de acuerdo con algunas de las técnicas que sugieres en el blog, pero si veo otras muy útiles para la vida diaria y de hecho intento ponerlas en práctica. En cualquier caso, tengo un acceso directo en mi escritorio por que creo que es un sitio interesante y te lo curras bastante, así que a seguir así.
        Gracias! 😉

        Responder
        • Pues me alegra mucho saber que coincidimos en eso y que el blog te parece interesante Badabing, ¡un abrazo!

          Responder
  13. No sirve para nada.

    Tengo 24 años y casi la mitad de mi vida sufriendo ansiedad social y depresión, con experiencia en terapia cognitivo-conductual, y no vale de nada, sigo igual, sin poder decir un simple hola.

    Qué fácil es decir eso de “cambia tu actitud”. Mis cojones. No se puede pretender que con la conducta vayas a transformar el pensamiento a uno más positivo porque no funciona. La ansiedad a la que te expones no vale para nada, al contrario, sólo te consume más y más.

    Estoy harto de no poder saludar a gente con la que me cruzo todos los días, y luego si sea capaz de comprar algo en una tienda, o similar. Cuando se trata de un objetivo en concreto, puedo hacerlo. Cuando es una interacción “libre” por así decirlo, de recreación, me es imposible. Quizás porque cuando vas a la tienda el dependiente está obligado a mostrarse cortés, y en la calle no.

    Dices que lo importante es la actitud, la mía es lo más asquerosa posible. Y esto es gracias a los palos que me he llevado, y que me sigo llevando por intentar superar algo a lo que sigo sin ver solución. Soy el más antipático, creído, orgulloso, y también cobarde de mi entorno, todo el mundo lo sabe y lo que hacen es alejarse. ¿Cómo coño voy a pretender caer bien a alguien?

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    La actitud positiva debe surgir de forma natural. En mi caso es imposible, y tratar de disimularlo es evidente que no funciona así que no me queda otra que seguir cagándome en todo el mundo y en mi mismo como he hecho hasta ahora. Hasta el día en que me canse y no pueda más.

    Responder
    • Hola Desconocido,

      Lamento leer que tu experiencia ha sido negativa. Pero creo que extrapolar tu experiencia personal diciendo que algo no sirve para nada es generalizar en exceso. Hay muchos estudios que demuestran que con unos patrones y seguimiento correctos la mayoría de personas supera su fobia social. O sea, que hay mucha gente a la que sí le ha servido.

      Entiendo que tu situación no debe ser nada fácil y que uno al final se harta y tiene unas ganas infinitas de mandarlo todo a tomar viento. Sin embargo no hay que ser un genio para darse cuenta que esa no es la mejor solución. No sé cuál puede ser en tu caso, pero apuesto a que esa no.

      Mi única recomendación es que valores la terapia de compromiso y aceptación (en este artículo hablo sobre ella). Yo no tengo fobia social pero vivo mis problemas con intensidad, y te puedo decir que me ha dado unos resultados espectaculares. Lógicamente cada caso es distinto y nadie puede asegurar que a ti te vaya a ir bien, pero me gustaría animarte a intentarlo.

      Un abrazo y ánimo

      Responder
    • Perdona que me meta, y tanto tiempo más tarde. Simpatizo con tu problema porque a veces he tenido fases así (en mi caso por timidez y/o por excesiva humildad)

      Si me permites, dado que la inmensa mayoría de la gente es perfectamente hipócrita (en el sentido de que les importa un huevo que vivas o que mueras; que solo quieren hablar de cosas perfectamente inocuas y que, en cuanto te pongas serio o en plan “auténtico” van a huir de tí), te sugeriría que, dado que tienes que nadar en ese mar en el que te han lanzado (te guste o no), te inventes una especia de “doble” (o “máscara de actor” o como quieras llamarlo) de tío tan perfectamente hipócrita como los demás (pero que no se te note, ahí está el tema) y que sea ese personaje, no tú sino ese personaje, al que sub-contratas tus relaciones públicas en la calle. De este modo, en cuanto falle ¡zas! patadita en el c*** y te contratas a otro personaje más profesional de la cosa.

      Piensa en una versión mejorada de ti mismo, un clon que habría nacido con una pequeña pero suficiente diferencia genética para ser más social/mundano, como te gustaría a tí serlo de manera natural, y que sea ese clon el que te represente en la calle cual agente a jugador de fúrbo. Los que te quieran conocer un poco mejor ya mostrarán un poquito más de interés: los dejas acercarse un tiempo sin asustarlos, y si lo sientes necesario (y cuando haya la suficiente confianza) les puedes comentar que a veces tienes que hacer un esfuerzo porque la gente es un poco superficial y que a tí te gustaría mostrarte más natural y menos “buen rollo”; en función de su reacción puedes ir yendo poco a poco hacia un poco más de naturalidad de tu parte, o bien, dejarlo estar y seguir con tu personaje/delegado/sub-contrata de RRPP.

      Por otra parte, si de verdad eres como te has descrito (“Soy el más antipático, creído, orgulloso, y también cobarde de mi entorno, todo el mundo lo sabe y lo que hacen es alejarse. ¿Cómo coño voy a pretender caer bien a alguien?”), pues o bien te aceptas tal y como eres (en cuyo caso, implícitamente tienes que aceptar ser percibido como tal, ser juzgado como tal… y que te den por saco como tal, me refiero a la reacción natural de la gente), o bien bucea en las profundidades de tí mismo para encontrar los recursos/ideas/sentimientos/pececillos de colores o como quieras llamarlo que te permitan entender y, ojalá, aceptar que no estás condenado para nada a ser 100% hasta el final de tus días. Seguramente que ya han habido momentos en tu pasado en que no eras así, o mucho menos: luego, significa que fuistes cambiando para “peor”; lo que a su vez significa que podrías (con un esfuerzo bestial de tu parte y ayuda de alguien) ir cambiando hacia “mejor” (o por lo menos para una versión socialmente más aceptable de tí mismo).

      Suerte.

      Responder
      • Estimado Damián, totalmente de acuerdo contigo. Debemos bucear en nuestras profundidades (introspección, meditación) para encontrar los recursos o pececillos de colores. Las experiencias nos pudieron haber cambiado para peor, nos modificaron para mal, no nacimos así. Me gusta pensar como un niño muy pequeño, que es un libro en blanco. Seguro que nuestro propio libro ya está manchoteado y pisoteado, pero arranquemos las hojas pasadas, que siempre que haya vida habrán hojas en blanco por delante. Por eso hay casos de gente que ha sido un total fracaso social, y que con empeño, estudio y/o una guía (como ésta web que es maravillosa, gracias Pau !) se han podido superar quedando muy por encima de la media. Por eso creo que estudiando y practicando estas sugerencias cualquiera puede salir a flote. ¡Saludazo!

        Responder
  14. Muy buena información y muy útil, en pocas palabras resumes todo lo que nos tratan de vender con la seducción y ese tipo de cosas, y bien como tu dices, nacemos sociables y nos vamos alejando poco a poco por los paradigmas de nuestros padres y de la sociedad.
    En concreto lo primordial creo que es trabajar en uno mismo y sentirse bien tanto emocionalmente, físicamente, buen higiene, como tu mencionas buen tono de voz, buena postura, etc,etc.
    Todo se puede lograr practicando, y si realmente lo quieres y te centras en ello, va muy bien para salir de la zona de confort y del círculo social que a medida que pasan los años, se acorta.
    Todo esto me recuerda una frase:
    Ser o no ser, ese es el dilema.
    William shakespeare
    Éxito en tu proyecto, saludos desde Chile.

    Responder
  15. Me paresio interesante digo muy muy interesante!!!!!!! Gracias por sacarme de duda ^____^~

    Responder
  16. Hola me parecio muy interesante pero quisiera que me ayudes con esto por favor en el hospital donde me atiendo en el dentista hay varios consultorios y varios internos y uno de los internos me llamo mucho la atencion era muy lindo pero no me toco en el consultorio de el asi que yo solo lo veia pasar y el me miraba fijamente a los ojos y me miraba a cada rato de verdad que me enamore de el en serio, no me queria ir, incluso cuando mi papa se fue a pagar yo me escape rapidito y corri hacia donde estaba el de ahi no sabia que hacer para hablarle no se me venia ninguna idea a la cabeza le quize hablar pero no sabia que cosa decirle asi que me fui muy triste queria llorar ahora ando buscandolo por facebook en la pagina del hospital pero no lo encuentro me siento triste ayudame por favor que haria para hablarle si es que lo veo otra vez

    Responder
  17. Hola excelente hay personas que vi en los comentarios algunos con experiencia y algunos no. Pero eso no perjudica a los que quieren alejarse del miedo. Todo está en la mente hay que ser positivos, decididos con el compromiso a hacerlo bien vamos a seguir y con todo.
    Gracias un tremendo abrazo.

    Responder
  18. geniales el desarrollo de los temas, es necesario cultivar nuestra personalidad para lograr tener éxito en lo que hacemos. Somos constructores de nuestra forma de ser y moldeamos nuestra vida según las experiencias y aprendizajes no hay que desanimarse siempre podemos transformar nuestro mundo

    Responder
  19. excelente el articulo, quiero aplicar el de la mascara, pero me da miedo pensar que me encuentre la persona otro día, que no este en el personaje, y que este en mi estado natural, es decir tímido, reservado, y poco divertido, ¿que hacer en estos casos?

    Responder
  20. Bueno me parece interesante tu articulo. aun no lo practico pero es algo inspirador, la verda soy una persona muy timida y me gustaría entablar conversaciòn con los demas y hacer nuevos amigos.

    Responder
  21. Muy bueno! Soy diseñador gráfico y web, y en mi trabajo las habilidades sociales de aprenden sobre la marcha pero sin muy necesarias. Grácias!

    Responder
  22. Muy bueno todo Pau. ¡Felicidades!
    No paré de leer todo. Sigue ahí así…
    Escríbeme si puedes para saber cuándo tendrás terminado el próximo artículo, de cómo seguir una conversación. En mi caso escribo mucho mejor de lo que hablo 🙂

    ¡Salidos cordiales y suerte!

    Responder
  23. Es verdad que los niños se toman sus miedos como una simple emoción; pero la vida del adulto es mucho más complicada, porque, a diferencia del niño, a quien protegen sus padres y otros familiares, el adulto debe enfrentarse a un mundo en que hay consecuencias. Si haces algo mal, pueden despedirte; si dices algo sin pensarlo, puedes herir a alguien hasta el punto de que no quiera volver a verte, etcétera. Cuando te haces adulto, tienes conciencia de que muchos errores se pagan caro; y por eso es normal que los nervios se entiendan como miedo y nos atenacen. El rechazo es, además, una situación bastante frecuente, tanto en el mundo de los niños como en el de los adultos; lo que más he visto en mi vida es rechazo, de diferentes tipos, a mí y a quienes me rodean.

    No es tan fácil vencer los miedos. Quizá sea conveniente aceptarlos y vivir con ellos, porque no podemos volver a la infancia; es decir, como adultos, sabemos que el mundo es la mayoría de las veces un lugar hostil. Esto no quiere decir que siempre sea hostil, conste en acta. Sin embargo, el hecho de que no siempre sea hostil no significa que debamos alegrarnos como tontos; porque no puede razonarse con las excepciones. Debemos prestar atención a la norma.

    Me hace gracia que, para entablar una conversación con alguien, aconsejes que nos interesemos por alguna prenda de la persona con quien queremos hablar o estrategias similares. Inconscientemente, yo siempre he puesto en práctica está estrategia para relacionarme con extraños; pero, pasado el tiempo, me parece en cierto sentido despreciable, y disculparás mi sinceridad. Ya el hecho de que se tenga que pedir disculpas por la sinceridad evidencia cómo somos los seres humanos. Despreciable porque, en el fondo, no es más que agasajar los oídos del interlocutor; implícitamente nos estás diciendo que la gente presta más atención cuando la conversación es en cierto modo halagadora. O sea, estás revelando el enorme egoísmo de la mayoría de la gente. Es una pena que las relaciones no puedan ser más sinceras.

    De todas formas, me ha gustado el artículo.

    Responder
  24. Muchísimas gracias!!! me parece un excelente artículo y voy a ponerlo en práctica lo más antes posible 😀😀😀😀😊

    Responder
    • Estupendo me parece un excelente artículo y empezare a practicarlo, es necesario cultivar nuestra personalidad para lograr tener éxito en lo que hacemos. Todo se puede lograr practicando, y si realmente lo quieres y te centras en ello, va muy bien para salir de la zona de confort y del círculo social que a medida que pasan los años y se acorta. Gracias un abrazo.

      Responder
  25. Considero muy bueno tu artículo, te felicito.

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  26. Excelente artículo, me ha parecido muy interesante y me ha dado ánimos para intentar ponerlo en práctica.
    Solo una cuestión, lo que aquí se dice parece orientado a entablar una conversación con una persona que esté sola.
    ¿Que consejo me podrías dar para iniciar una conversación si la gente ya tienen grupo cerrado? Por ejemplo, si te integras tarde a un curso en la universidad y ya todo el mundo tiene su círculo y sus amistades. ¿Cómo podrías hacer para entablar conversación con uno de esos grupos?

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  27. es super esa aplicación quiero chatear con ka rol Sevilla con gente nueva

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  28. pues es supe esa aplicación es genial y puedo conocer mas gente nueva y hacer amigos

    Responder
  29. Hola Pau, acabo de descubrirte, pero por lo poco que he podido leer por ahora, me encanta tu estilo tan cercano. Haces fácil lo difícil.
    Me ha encantado este post, pero sobretodo conecto con el punto 3. Se consiguen muchas cosas adelantando una sonrisa.
    Respecto al punto 2, tienes mucha razón. Parece obvio pero no solemos caer en ello. Solemos sentir que lo importante es caer bien o impresionar de alguna forma. A partir de ahora voy a tenerlo en cuenta.
    El punto que más difícil me parece es el 1. Creo que en mi caso me costaría más actuar bajo una máscara que sin ella. En un contexto donde no vas a volver a ver a esa persona, quizás, pero con alguien al que te vas a volver a encontrar, ya lo veo más complicado.
    ¡Gracias!

    Responder
  30. Me encantó todo lo que encontre, especialmente los ejemplos.
    Negras Para Y Zapatilla Adidas Boost Ultra Doradas Zapatillas Hombre ukXZiOPT Pau te agradezco por tu idea de exponerlo para que todos puedan
    leerlo.
    Ana de Buenos Aires

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  31. me gusto mucho tienez toda la razon ojala me des unos consejitos

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  32. Muy bueno.Yeezy Black Goes Boost All Adidas 350 7vyY6mbfIg
    Según mis [email protected] no, pero soy algo tímida (aunque no en todas las situaciones) y me cuesta mucho el empezar y mantener una buena e interesante conversación y más todavía el expresar lo que siento o pienso a veces (sobre todo cuando es algo sentimental o profundo).
    Pero día a día creo estar mejorando respecto a ese tema. Estoy más tranquila y más feliz, aunque los pequeños rechazos y faltas de atención por parte de otras personas, me siguen costando mucho, pero bueno, poco a poco… 🙂
    Mi principal problema creo que es mostrarme como realmente soy y no como una versión reducida de mi, es decir, muestro de mi lo que creo que puede ” gustar o ser acepatado”…
    De todas formas, soy una chica lista y consigo salir adelante y lograr mis propósitos.💪😅
    Y bueno, en conclusión quería decirte que tu blog me ha ayudado más en 5 min que las semanas que llevo en un ” taller de emociones” que encima cuesta un pastizal, así que GRACIAS. Cuando leo cosas como esto siento que por fin me dan respuestas
    Sigue así.👌😘

    Responder
  33. Excelente información, muy valiosa e interesante, espero seguir aprendiendo más.

    Responder
  34. Hola Pau, me encantó lo que escribes. Tengo un hijo de 10 años que realmente no sabe como acercarse ni hacer amigos. Me preocupa mucho porque creo que su forma de relacionarse con los demás no es la correcta y se alejan de él. No es grosero pero su forma de ser o de relacionarse tarde o temprano hace que los niños se alejen. Le pasa en el colegio, en el club, en general y me duele verlo solo. No lo invitan a las fiestas y de pronto se lleva con algún niño y después por alguna razón ya no más y así hasta que no tiene a ninguno. Me recomiendas algún libro para niños o algún otro tip que le pueda servir. No se como ayudarlo.

    Responder

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